22 мая.
Год назад я создала группу ВК.
Год назад я смирилась с ее диагнозом и всем остальным.
Год назад я много пила и курила. Очень много.
много текста из головыВот и сейчас сижу и хочу курить.
Антон говорит, что мы сами создаем себе особые даты, сами прогнозируем себя на эмоции в эти даты.
Антон прав, впрочем, практически как и всегда.
Мама снилась вчера. Мама не была, как жива. Мама не была теплой. Мама была воспоминанием.
Часто, в такие моменты как сейчас, я вспоминаю один из июльских дней в больнице, когда мама уже не была мамой, а я, в минуты самого острого отчаяния, брала ее теплую руку, прикладывалась к ладони своей щекой и сидела.
Рука была нежной, хрупкой, мягкой. Рука пахла мамой. Но уже не была самой мамой. Когда я выпускала эту руку из своей руки, она мертвым грузом падала на постель. Настоящая рука Шредингера.
Душераздирающее воспоминание. Наряду с тем, когда мама не смогла вспомнить кто я и как зовут ее саму.
После 22го мая я почти не помню следующих дат. Помню - 1 июня приехала Оля. Помню, мы с Олей много пили и курили.
Оля вкусно готовила. Я ела потрясающий борщ, запивая успокоительным чаем, и нервничала, что мои выстраданные 65 кг прибавляются с каждой неделей. Чай не помогал. Как и персен, афабазол, тенотен, валерьянка, ромашка, вино и водка.
Все говорили мне - не смей диетиться, ты и так похожа на призрак.
Все говорили мне - пиши о маме всё. А когда всё кончилось, некоторые сказали - зря ты, конечно, какие-то вещи так подробно писала.
Когда я перечитала всю группу с самого начала в октябре, я поняла, что действительно писала какую-то беспристрастную и душераздирающую жесть. Как будто я была журналистом с прямым включением из маленького личного ада.
На прошлой неделе мне вдруг захотелось удалить эту группу, чтобы не было сборника моих кошмаров. Статистика показала, что группу посещает около 10 человек в месяц, около 5 в неделю. И я передумала. Оставила.
Без родителей я стала взрослой. И свободной.
Я не могу вообразить себе, чтобы при живых родителях я без разрешения (в свои 20-21 год) купила бы билет в Киев или Москву. И улетела бы на выходные или на неделю.
Или не убирала бы 2 недели. И не готовила. И не гладила. А доска стояла бы неделю, как стоит щас.
Мама закатывала грандиозный скандал, если к ее приходу с работы квартира не была вымыта, а еда не приготовлена.
Тогда я ее не понимала. Сейчас понимаю.
Не могу не задумываться о разных если.
Как все сложилось бы, если бы остался жив папа. Какой была бы жизнь, если бы не заболела мама?
Где бы я сейчас жила? О чем бы тревожилась моя душа? Была бы я влюблена в кого-то такого же достойного, как Рыж?
Когда была жива мама и рядом со мной не было никакого мужчины, папы не хватало, как кислорода. Мне физически было нужно крепкое теплое плечо. Мне нужен был человек, который бы улыбался моим глупым вопросам. Обнимал, гладил волосы и говорил мне "Даринушка, улыбайся".
Когда заболела мама, я сама стала себе крепким плечом.
5 мая прошлого года, ожидая такси у больницы, я скурила полпачки сигарет, матеря небо. Мои сны вещали мне папу, который требовал от меня одного - отдать ему маму. После какого-то такого сна, я не то чтобы возненавидела его, но ощутила очень похожее чувство. Безусловно, будучи пеплом больше года, он никуда на самом деле ее не забирал. Мое подсознание решило по-другому. Нашло себе виноватых в происходящем.
К чему я это все - папа был моим Самым Любимым Мужчиной.
Но по нему уже не болит.
По нему на рваных ранах уже давно запеклась кровь, уже и зажила, и новой розовой кожицей затянулась.
И по маме затянутся. Когда пройдет время и забудутся даты.
Просто сейчас ее не хватает.
Я бы рассказала ей, как порхаю и летаю. Какие прекрасные чувства испытываю и как правильно все происходит.
Мама была бы в шоке. Если бы это была прежняя мама, скажем, мама из 2012 года, я даже не знаю что она сказала бы. Наверное, сказала бы, что эти отношения будут только через ее труп. А мама из июня 2013го сказала бы "Главное, чтобы ты была счастлива. Ты же у меня умница." Мне не хватает этой мамы, родного друга. Она была им осознанно всего месяц.
Мама не переваривала рыжих людей.
У меня рыжий, у малой рыжий. Какая ирония. Буду думать, что всё к лучшему.
Песня "Відпусти" поет уже раз в 15й.
Кажется, уже отпустило.
Не должно быть поводов для грусти в этом мае.
По правилу гигантской зебры, прошлогодний май был черной полосой, а этот - белый.
Всё остальное - всего лишь наши собственные заранее спрогнозированные эмоции.
И то, что этот июнь будет искрящимся, влюбленным и рыжим - прямое тому подтверждение.
@темы:
Люди вокруг меня,
Рыж,
Влюбленности,
Мужчины...такие мужчины,
Лето - это маленькая жизнь,
Отношения и их производные,
Городское-Питерское,
между нами - овнами,
Океан Эльзи – Відпусти,
Пустота внутри,
Воспоминания,
Грустное,
Мысли вслух